Hace unos años en Navia

Hace unos años de vacaciones en Navia cuando te escondiste a comer una manzana que encontraste bajo un árbol.  ¡ Cuanto te gustaban las manzanas ¡
 

Te echamos de menos

 Te echamos tanto de menos Son...

   Como te gustaba salir.  Como te gustaba que nos sentáramos en una terraza.  Ibas por la calle buscando donde había mesas.   Pedías alguna patata, luego te tumbabas a ver pasar a la gente.

Te echamos de menos ¡¡¡

Bajarte

 Todavía sigo pensando que mañana tengo que levantarme pronto para bajarte a la calle.

Adios Nala

   Hoy se ha ido Nala, el perro de un compañero de mi mujer.   Se ha ido de pena, estoy seguro.  El mismo día que se fue nuestro Son también se fue Bol.  Nara y Bol habían vivido juntos casi toda su vida.  Eran dos pequeños pichones malteses.     

  Bol estuvo internado varios día en la clínica de Javier en un compartimento con oxigeno donde se recuperaba, sin embargo en cuanto le sacaban se venia abajo porque la concentración de oxigeno en sangre era baja.   Después de unos días descubrieron que tenía cáncer de pulmón.  Mientras Nara en casa  daba vueltas por la casa como buscándole, se mostraba apática sin ganas de acostarse en la cama que compartía con Bol, es decir estaba rara sin duda le echaba de menos.   Sabiendo lo que tenia Bol y que no tenía curación decidieron llevárselo a casa.   Nara le recibió con alegría y sin querer separarse de él.   No pasaron muchos días antes que Bol muriera un noche justamente el 1 de marzo el mismo día que se fue Son.   Desde entonces Nala apenas comía, apenas bebas, no quería salir, estaba triste le echaba de menos el vinculo entre los dos era muy grande habían compartido vida desde siempre incluso la cama donde dormían.    

  Hoy Nala no se ha despertado por la mañana, ha muerto de tristeza sin duda a pesar de que en los últimos meses vivían también con ellos dos perros del hijo, dos grandes American Stafford, pero esos no eran sus compañeros si no solo los conocía de unos meses.  Se ha ido con solo 7 años, Bol tenia 8 años

  No tengo ninguna foto de Nala pero si de Bol conmigo cuando solo tenía un año 

Una fotografia del primer día que llegaste

Esta fotografía del primer día que llegaste a casa.

¡Te echamos de menos mucho¡

   Te seguimos echando de menos.  Vuelvo a casa y cuando abro la puerta creo que vas a estar detrás esperándome como tantas veces, y no estás.  

Volver y que no estés

   Volvemos de comer fuera y no estás.  Antes siempre esperabas junto a la puerta en cuanto nos oías por la escalera.  Luego, al entrar, saltabas contento por vernos y porque te traíamos algo.  Nos buscabas en las manos el trozo de pan.  Entonces te decía con el dedo que te sentaras, y esperabas ansioso pero quieto. Te daba el trazo de pan que siempre te traimos.   Ayer me falto algo: ya no estabas esperándonos, ya no te teníamos que traer nada, ya no nos esperabas.  Ahora estoy más triste sin nadie que me espere en casa.

 We come back from eating out and you're not there. Before you always waited by the door as soon as you heard us up the stairs. Then, when you entered, you jumped happy to see us and because we brought you something. You were looking for the piece of bread in our hands. Then he would tell you with his finger to sit down, and you would wait anxiously but still. It gave you the trace of bread that we always bring you. Yesterday I was missing something: you were no longer waiting for us, we no longer had to bring you anything, you no longer expected us. Now I am sadder with no one waiting for me at home.

Viajar contigo

   Cuanto te gustaba viajar en coche.  Desde el primer día no te mareas, íbamos atento mirando por la ventanilla o hacia delante.  Cuando nos íbamos de vacaciones al ver las maletas ya estabas atento.  El día que las bajábamos al coche teníamos que bajarte el primero, meterte en el coche y que esperaras allí mientras acabamos con el equipaje.  Pero antes ya ladrabas en casa no sé sí para que no te dejaremos o porque querías ser el primero.  Realmente armabas bastante escándalo por mucho que te dijéramos que callaras, toda la casa se enteraba de que nos íbamos.   Luego de camino,
cualquier parada estaba dispuesto a bajar pensando en que había una terraza, pero sí esto no era así te quedabas en el coche con muy pocas ganas.

En Suiza

22 de marzo

  Aquel verano del 2007 fue tus primeras vacaciones.  Fuimos a Murcia y allí sin cumplir todavía un año de edad descubriste lo que era nadar.  El primer día te quedabas mirando el agua sin saber lo que era desde el borde de la piscina, movías la pata para rozarlo.  Poco después al vernos a nosotros dentro del agua te atreviste a meterte.  Ya todo cambio para tí.  Nadar era lo que más te gustaba.  Podías estar sin parar si te dejábamos.  No querías salir nunca.  Teníamos que coger en brazos para sacarte y ponerte la corres.  Querías volver una y otra vez adentro.  Por las mañana correas hasta la cristalera esperando que la abriéramos, cuando lo hacíamos eras el primero en meterte.  ¡ Cuanto te gustaba nadar ¡.  ¿ Qué bien te lo pasabas ¡. ¡¡Ahora nada sin parar donde estes que disfrutes, te lo mereces ¡¡

  En la foto se te ve esperándonos a que nos metiéramos. 

That summer of 2007 was your first holidays. We went to Murcia and there, without turning one year old, you discovered what it was to swim. The first day you stared at the water without knowing what it was from the edge of the pool, you moved your leg to touch it. Shortly after, when you saw us in the water, you dared to get in. Everything has changed for you. Swimming was what you liked the most. You could be non-stop if we let you. You never wanted to go out. We had to pick you up to get you out and put it on you. You wanted to go back inside again and again. In the morning you straps up to the glass waiting for us to open it, when we did you were the first to get in. How much did you like to swim? What good were you having?

 

20 de marzo

   Hoy he imprimido unas fotografías tuyas para tenerte más cerca, si eso es posible.  Me ha gustado una que te hice en Montpellier, ¿ te acuerdas de como te gustaba la piscina?  Te veo posar en el aquel patio delante de la puerta corredera de cristal que daba paso a la piscina.  Tú esperabas allí muchas veces soñando seguramente con poder nadar.  Luego, cuando la abrimos, corrías el primero a saltar y antes que nos diera tiempo ya nadabas tu solo.  Otras veces sí veías a tu hermana humana nadar y tu estabas fuera con la puerta cerrada ladrabas desesperado ¿ cómo podía estar ella allí y no te dejábamos a tí ?  Pero es que sí no lo impedimos no había forma, como a las niños, de sacarte de la piscina aunque se te viera fatigado. 

Today I have printed some photographs of you to have you closer, if that is possible. I liked one that I made for you in Montpellier, do you remember how you liked the pool? I see you posing in that patio in front of the sliding glass door that led to the pool. You waited there many times, surely dreaming of being able to swim. Then, when we opened it, you ran first to jump and before we had time you were swimming by yourself. Other times if you saw your human sister swim and you were outside with the door closed you barked desperately, how could she be there and we wouldn't leave you? But if we did not prevent it, there was no way, like children, to get you out of the pool even if you looked tired.

 En Montpellier en el patio delante de la piscina

17 de marzo 2021

 Tus grandes ojos, tu mirada noble como todos los perros... Mirabas, observabas, preguntabas....Y luego como cada tarde te limpiaba los ojos con un poco de suero fisiológico y un klinex porque desde pequeño viniste con un ojo delicado.  Algunas veces te cansabas de la limpieza porque esperabas la cena que venía luego.  Ya no tengo que cuidar, ahora te cuidaras tú solo donde quiera que estes pero no me olvides, yo no lo haré.  

And your big eyes, your noble gaze like all dogs ... You looked, you watched, you asked ... And then like every afternoon I cleaned your eyes with a little saline solution and a klinex because since you were little you came with a delicate eye. Sometimes you got tired of cleaning because you were waiting for dinner to come later. I no longer have to take care, now you will take care of yourself wherever you are but don't forget that I will not do it.

martes 16 de marzo

Ya no podrás venir de vacaciones con nosotros que siempre buscábamos un sitio que admitieran perros o no íbamos.  Aquí en esta foto estas en Asturias en una casa con jardín para que pudieras correr.  ¿ Te acuerdas que te daba miedo una maquina que cortaba el césped sola? el primer día la ladraste diciendo que era una cosa rara, o quizás pensabas en algún tipo de animal.   Fuiste a olerlo y corriste alrededor, no te hacía caso ni era ningún peligro.

You will no longer be able to come onable to come on vacation with us who were always looking for a place that allowed dogs or we did not go. Here in this photo you are in Asturias in a house with a garden so you could run. Do you remember that you were afraid of a machine that cut the lawn alone? the first day you barked it saying it was a weird thing, or maybe you were thinking of some kind of animal. You went to smell it and ran around, I was not listening to you and it was not any danger

 

15 de marzo.

 El día que llegaste hace más de 14 años.  Solo eras un pequeño cachorro medio asustado después de un viaje de varias horas desde Valencia. 

The day you arrived more than 14 years ago. You were just a little scared puppy after a several hour drive from Valencia

Domingo 14 de marzo

   Otro domingo sin Son.   Bajo al parque a ver a los perros y me acuerdo cuando íbamos al parque.   No hay cockers es ahora un perro difícil de ver.  

  Vi al perro de la vecina en la escalera —que manía le tenías porque te había quitado la exclusividad de la casa— me saludo muy alegro como siempre aunque tú le ladraras, te debía haber enseñado a aceptarlo pero aunque lo intentamos no lo conseguimos, ahora ya no importa.   Me dijo su dueña que se para delante de la puerta a escuchar seguramente porque te busca.   Ya no estas, no estarás nunca pero siempre te recordaremos.

  Duermo mal, estoy triste en cuanto pienso en tí y sé que eso no te gustaría, pero no puedo cambiarlo.   Poco a poco lo intentaré, no tener nostalgia de todas las vivencias juntas, de tantas cosas que te enseñe, y me enseñaste tú a mí.  Pero que difícil es la vidas sin un perro, sin su compañía, sin su amor, sin tener a alguien esperando al volver a casa, sin tener que preocuparme por él....ahora mi vida es como un agujero sin sentido con un gran vacío de tiempo y de necesidades.

lunes 8 de marzo

 Duermo mal, estoy deprimido, te echo de menos y sé que no vas a volver nunca más.  Espero que estes en un sito que tenga una piscina y puedas nadar todo el rato como tanto te gustaba u luego, al salir del agua, te den una galleta de esas preferidas por tí.   Quiero, también, que en ese cielo de perro juegues con otros perros que ya no te den miedo, estará allí Clas seguro que os conocéis enseguida y habláis de nosotros, de la familia humana que tuvisteis.

Domingo 7 de marzo

 Me levanto, quiero llamarte, y no estás.  No me acostumbro, no me creo que no duermas en tu cama.  Me voy a la calle, no quiero estar en casa sin ti.  Solo veo perros por todos lados, los busco con los ojos, me quedo mirando, busco tal vez algo de ti en cada uno de ellos,  en el negro pequeño, en el otro más grande que juega con una pelota, en el viejo blanco de pelos de la señora, en el pastor blanco y negro que gira alegremente junto a una chica....

Un sábado sin ti

 Hoy me he despertado sin tener que levantarme pronto, sin tener que darte la comida, sin pastillas...Es el primer sábado que no estás.   Anoche cuando en la cama no dormía me acordaba de cuando pasabas junto a mi lado, algunas veces te rascabas el cuello en el borde de mi lado, otras veces hace más tiempo cuando todavía tenías hambre me rozabas tímidamente con el hocico para ver sí estaba dormido, te quedabas mirándome con la poca luz que se filtraba por la persiana a propósito para que tú vieras.   Quería hacerme el remolón pero al final tus ojos me lo impedían.  Me veías levantar y te convertías en un manojo de alegría dando pequeñas vueltas, saliendo y entrado de la habitación, mientras me vestía.   Luego impaciente mientras llenaba tu cacharro del pienso, o más tarde calentaba el pollo cocido, se te escapaba algún ladrido de impaciencia.  

  Nos  bajábamos a la oscuridad y al frio de la calle de las seis y media de la madrugada.  Caminábamos hasta el parque a solo tres manzanas calle abajo.   No había mucha gente pero a los pocos los conocíamos de vista o de saludos como a la dueña de Luna una perra teckel que siempre te ladraba a tí, y a mí,  tú no le hacías caso porque ya la conocías y sabías que era así.  

  Dábamos una gran vuelta al parque hasta que te fuiste haciendo mayor, entonces la acortamos primero al ¨parque pequeño ¨ y más tarde hasta la esquina.   Pero cuando éramos jóvenes aunque fuera invierno recorríamos la oscuridad del perímetro mirando al suelos, tú para coger cualquier cosa especialmente si era una piña, yo para verlo antes que tú e impedírtelo con un tirón de correa.   Por eso nunca te pude dejar suelto sobre todo después de que tuvieran que sacar varias cosas en el veterinario.

Duelo

 Dicen que hay cinco fases del duelo:  negación, ira, negociación, depresión y aceptación.  Yo me he saltado las fases de negación, ira y negociación.  La primera, seguramente, porque hacía tiempo que se veía era inevitable el desenlace ya que el año pasado fue un tiempo de poco a poco ir a peor, de dejar de ser un perro de compañía para irse refugiando en su cama.   La segunda, la ira, por la misma razón creo que me la he saltado así como la negociación.   Me encuentro en la depresión sobre todo cuando entro en casa o cuando pienso en Son, por eso trato de no pensar, o mejor dicho penar en otras cosas.   Pero esto no es sencillo porque todo me lo recuerda incluso los recuerdos que creía olvidados me vienen de pronto a la cabeza.

 Ayer me acordé de casa de mi madre, ¿ qué hacía allí ?  De pronto me vino la imagen de él sentándose el primero en el cuarto blanco en un sillón junto al rincón junto a la mesa, esperando que nos sentáramos todos a merendar:  siempre le caía algo.   Luego cuando veía que no le íbamos a dar nada más, se baja y pasaba por entre las patas de la mesa camilla y nosotros, en un difícil recorrido, y se iba a beber agua a la cocina.   Antes al llegar nada más entrar, le pedía a ladridos las galletas que sabía mi madre le daba. Sí bajábamos a la calle a comprar algo a la vuelta mi madre decía que la que había armado esperándonos junto a la puerta aunque estuviera mi hija, mientras mi madre le había vuelto a darle galletas para distraerle con nulo resultado. 

  Cuando nos acercábamos a casa de mi madre en coche. se levantaba en su asiento ya sabía que estaba llegando.

iba a ponerte agua..

 Iba a ponerte agua antes de acostarme, y ya no estas.  No te tengo que tapar con tu manta, ya no la necesitas,    ni tengo que mirarte cuando te levantabas a beber sí la perdías.  

Mañana no me levantaré a ponerte la comida, antes pienso, luego pienso y pollo que tanto te gustaba.  Mi me ladrarás para que me de prisa aunque sean las seis de la mañana y tenga miedo de que despiertes a los vecinos.  Ni saldremos a la calle haga frio, o llueva como antes cuando aún querías bajar.   No iremos al parque a dar esa vuelta tan larga aún de noche ni hasta la esquina de los penúltimos tiempos.  

Ya no estas, y te echo de menos, te echamos de menos, mucho, demasiado para impedir que vengan la pena constante y me empuje las lagrimas.  

Perdóname sí me enfadé contigo, sí te grite, o te regañe.  Perdóname por no haber jugado más contigo o no haberte hecho más caso.  Perdóname si no te deje suelto correr por el parque después de que querías volver.   Perdóname sí no te deje bañarte más tiempo.  

Corretea donde estes, juega con los perros con los que no te atrevías, pide esas galletas que tanto te gustaban y encuentra esa piscina donde puedas nadar todo lo que quieras.

Adios, Se nos fue ayer en un día gris de Madrid

No lo puedo decir con palabras el dolor que siento su perdida, sus años de compañía, sus momentos en que le tenia a mis pies junto al ordenador, sus paseos por el parque cuando quería comerse las piñas que habían caído de los arboles, sus baños en las piscinas de las que nunca quería salir, sus peticiones de comida, sus patatas fritas en la terraza,  su limpieza de oreja que no le gustaba nada, su alegría por ir en coche, sus ladridos para que no se acercara ningún perro porque le daban miedo, su petición de comer siempre a las seis y media de la tarde sin faltar....Y le pido perdón sí le chillé, si le regañé por no escupir la piña, sí me enfadé cuando no hacía una cosa...

No lo puedo decir se lo dejo a Pablo Neruda en un bello y triste poema

Mi perro ha muerto.
Lo enterré en el jardín
junto a una vieja máquina oxidada.

Allí, no más abajo,
ni más arriba,
se juntará conmigo alguna vez.

Ahora él ya se fue con su pelaje,
su mala educación, su nariz fría.

Y yo, materialista que no cree
en el celeste cielo prometido
para ningún humano,
para este perro o para todo perro
creo en el cielo, sí, creo en un cielo
donde yo no entraré, pero él me espera
ondulando su cola de abanico
para que yo al llegar tenga amistades.  

Ay no diré la tristeza en la tierra
de no tenerlo más por compañero
que para mí jamás fue un servidor.
Tuvo hacia mí la amistad de un erizo
que conservaba su soberanía,
la amistad de una estrella independiente
sin más intimidad que la precisa,
sin exageraciones:
no se trepaba sobre mi vestuario
llenándome de pelos o de sarna,
no se frotaba contra mi rodilla
como otros perros obsesos sexuales.

No, mi perro me miraba dándome la atención necesaria
la atención necesaria
para hacer comprender a un vanidoso
que siendo perro él,
con esos ojos, más puros que los míos,
perdía el tiempo, pero me miraba
con la mirada que me reservó
toda su dulce, su peluda vida,
su silenciosa vida,
cerca de mí, sin molestarme nunca,
y sin pedirme nada.

Ay cuántas veces quise tener cola

andando junto a él por las orillas del mar,
en el Invierno de Isla Negra,
en la gran soledad: arriba el aire
traspasando de pájaros glaciales
y mi perro brincando, hirsuto,
lleno de voltaje marino en movimiento:
mi perro vagabundo y olfatorio
enarbolando su cola dorada
frente a frente al Océano y su espuma.
alegre, alegre, alegre
como los perros saben ser felices,
sin nada más,
con el absolutismo de la naturaleza descarada.
No hay adiós a mi perro que se ha muerto.

Y no hay ni hubo mentira entre nosotros.
Ya se fue y lo enterré, y eso era todo.

5 de febrero

Casi no bajo a la calle, me cuesta mucho trabajo los escalones porque no los veo bien con las cataratas, por eso me agarran del arnés a pesar de lo cual a veces me resbaló.  Luego, en la calle, ando unos pasos hasta ka esquina y me vuelvo aunque huelo todos los coches, las esquinas, el suelo... Subir también me cuesta trabajo pero como me da menis miedo lo prefiero a bajar. 

  Luego, en casa, duermo casi todo el día salvo para comer o hacer pis.  Casi siempre me despiertan cuando mi familia come porque saben que me gusta ir a pedir algo.

  La digestión la hago regular y suelo tener un poco de diarrea, debe ser que ya no me funciona bien las tripas por el tumor del hígado. 

  Este año no me vacunan, tío Javier ha dicho que mejor no meterme más trabajo. 

Enero del 2021

 Un nuevo año me ha traido un poco más de tiempo.  En diciembre eestaba muy malo.  Mis papás se temían lo peor tras escuchar al veterinario al que fuimos dos dias seguidos.  Estaba muy caído y los analisis no dieron nada bien: tenía anemia, la urea alta...entre otras cosas.  Además el tumor se ha hecho más grande.  Pero sigo adelante, no parece molestarme .  Sigo con hambre y pensando siempre en comer.  Sí veo a mi familia que se va a la calle me apunto.  Así que de momento aguanto.

  Estos día ha nevado ,y aunque algunas veces no he bajado para no coger frio cuando lo he hecho me he dedicado a comer la nieve porque esta muy fresquita.  La verdad es que no me dejan, pero siempre que puedo me las apaño para darle un lamido.

  Como soy muy mayor me paso el día durmiendo en la cama que me han puesto junto a la de mis papas.  Hasta me tapan con una manta para que no tenga frio, aunque no lo tengo.