lunes 8 de marzo

 Duermo mal, estoy deprimido, te echo de menos y sé que no vas a volver nunca más.  Espero que estes en un sito que tenga una piscina y puedas nadar todo el rato como tanto te gustaba u luego, al salir del agua, te den una galleta de esas preferidas por tí.   Quiero, también, que en ese cielo de perro juegues con otros perros que ya no te den miedo, estará allí Clas seguro que os conocéis enseguida y habláis de nosotros, de la familia humana que tuvisteis.

Domingo 7 de marzo

 Me levanto, quiero llamarte, y no estás.  No me acostumbro, no me creo que no duermas en tu cama.  Me voy a la calle, no quiero estar en casa sin ti.  Solo veo perros por todos lados, los busco con los ojos, me quedo mirando, busco tal vez algo de ti en cada uno de ellos,  en el negro pequeño, en el otro más grande que juega con una pelota, en el viejo blanco de pelos de la señora, en el pastor blanco y negro que gira alegremente junto a una chica....

Un sábado sin ti

 Hoy me he despertado sin tener que levantarme pronto, sin tener que darte la comida, sin pastillas...Es el primer sábado que no estás.   Anoche cuando en la cama no dormía me acordaba de cuando pasabas junto a mi lado, algunas veces te rascabas el cuello en el borde de mi lado, otras veces hace más tiempo cuando todavía tenías hambre me rozabas tímidamente con el hocico para ver sí estaba dormido, te quedabas mirándome con la poca luz que se filtraba por la persiana a propósito para que tú vieras.   Quería hacerme el remolón pero al final tus ojos me lo impedían.  Me veías levantar y te convertías en un manojo de alegría dando pequeñas vueltas, saliendo y entrado de la habitación, mientras me vestía.   Luego impaciente mientras llenaba tu cacharro del pienso, o más tarde calentaba el pollo cocido, se te escapaba algún ladrido de impaciencia.  

  Nos  bajábamos a la oscuridad y al frio de la calle de las seis y media de la madrugada.  Caminábamos hasta el parque a solo tres manzanas calle abajo.   No había mucha gente pero a los pocos los conocíamos de vista o de saludos como a la dueña de Luna una perra teckel que siempre te ladraba a tí, y a mí,  tú no le hacías caso porque ya la conocías y sabías que era así.  

  Dábamos una gran vuelta al parque hasta que te fuiste haciendo mayor, entonces la acortamos primero al ¨parque pequeño ¨ y más tarde hasta la esquina.   Pero cuando éramos jóvenes aunque fuera invierno recorríamos la oscuridad del perímetro mirando al suelos, tú para coger cualquier cosa especialmente si era una piña, yo para verlo antes que tú e impedírtelo con un tirón de correa.   Por eso nunca te pude dejar suelto sobre todo después de que tuvieran que sacar varias cosas en el veterinario.

Duelo

 Dicen que hay cinco fases del duelo:  negación, ira, negociación, depresión y aceptación.  Yo me he saltado las fases de negación, ira y negociación.  La primera, seguramente, porque hacía tiempo que se veía era inevitable el desenlace ya que el año pasado fue un tiempo de poco a poco ir a peor, de dejar de ser un perro de compañía para irse refugiando en su cama.   La segunda, la ira, por la misma razón creo que me la he saltado así como la negociación.   Me encuentro en la depresión sobre todo cuando entro en casa o cuando pienso en Son, por eso trato de no pensar, o mejor dicho penar en otras cosas.   Pero esto no es sencillo porque todo me lo recuerda incluso los recuerdos que creía olvidados me vienen de pronto a la cabeza.

 Ayer me acordé de casa de mi madre, ¿ qué hacía allí ?  De pronto me vino la imagen de él sentándose el primero en el cuarto blanco en un sillón junto al rincón junto a la mesa, esperando que nos sentáramos todos a merendar:  siempre le caía algo.   Luego cuando veía que no le íbamos a dar nada más, se baja y pasaba por entre las patas de la mesa camilla y nosotros, en un difícil recorrido, y se iba a beber agua a la cocina.   Antes al llegar nada más entrar, le pedía a ladridos las galletas que sabía mi madre le daba. Sí bajábamos a la calle a comprar algo a la vuelta mi madre decía que la que había armado esperándonos junto a la puerta aunque estuviera mi hija, mientras mi madre le había vuelto a darle galletas para distraerle con nulo resultado. 

  Cuando nos acercábamos a casa de mi madre en coche. se levantaba en su asiento ya sabía que estaba llegando.

iba a ponerte agua..

 Iba a ponerte agua antes de acostarme, y ya no estas.  No te tengo que tapar con tu manta, ya no la necesitas,    ni tengo que mirarte cuando te levantabas a beber sí la perdías.  

Mañana no me levantaré a ponerte la comida, antes pienso, luego pienso y pollo que tanto te gustaba.  Mi me ladrarás para que me de prisa aunque sean las seis de la mañana y tenga miedo de que despiertes a los vecinos.  Ni saldremos a la calle haga frio, o llueva como antes cuando aún querías bajar.   No iremos al parque a dar esa vuelta tan larga aún de noche ni hasta la esquina de los penúltimos tiempos.  

Ya no estas, y te echo de menos, te echamos de menos, mucho, demasiado para impedir que vengan la pena constante y me empuje las lagrimas.  

Perdóname sí me enfadé contigo, sí te grite, o te regañe.  Perdóname por no haber jugado más contigo o no haberte hecho más caso.  Perdóname si no te deje suelto correr por el parque después de que querías volver.   Perdóname sí no te deje bañarte más tiempo.  

Corretea donde estes, juega con los perros con los que no te atrevías, pide esas galletas que tanto te gustaban y encuentra esa piscina donde puedas nadar todo lo que quieras.

Adios, Se nos fue ayer en un día gris de Madrid

No lo puedo decir con palabras el dolor que siento su perdida, sus años de compañía, sus momentos en que le tenia a mis pies junto al ordenador, sus paseos por el parque cuando quería comerse las piñas que habían caído de los arboles, sus baños en las piscinas de las que nunca quería salir, sus peticiones de comida, sus patatas fritas en la terraza,  su limpieza de oreja que no le gustaba nada, su alegría por ir en coche, sus ladridos para que no se acercara ningún perro porque le daban miedo, su petición de comer siempre a las seis y media de la tarde sin faltar....Y le pido perdón sí le chillé, si le regañé por no escupir la piña, sí me enfadé cuando no hacía una cosa...

No lo puedo decir se lo dejo a Pablo Neruda en un bello y triste poema

Mi perro ha muerto.
Lo enterré en el jardín
junto a una vieja máquina oxidada.

Allí, no más abajo,
ni más arriba,
se juntará conmigo alguna vez.

Ahora él ya se fue con su pelaje,
su mala educación, su nariz fría.

Y yo, materialista que no cree
en el celeste cielo prometido
para ningún humano,
para este perro o para todo perro
creo en el cielo, sí, creo en un cielo
donde yo no entraré, pero él me espera
ondulando su cola de abanico
para que yo al llegar tenga amistades.  

Ay no diré la tristeza en la tierra
de no tenerlo más por compañero
que para mí jamás fue un servidor.
Tuvo hacia mí la amistad de un erizo
que conservaba su soberanía,
la amistad de una estrella independiente
sin más intimidad que la precisa,
sin exageraciones:
no se trepaba sobre mi vestuario
llenándome de pelos o de sarna,
no se frotaba contra mi rodilla
como otros perros obsesos sexuales.

No, mi perro me miraba dándome la atención necesaria
la atención necesaria
para hacer comprender a un vanidoso
que siendo perro él,
con esos ojos, más puros que los míos,
perdía el tiempo, pero me miraba
con la mirada que me reservó
toda su dulce, su peluda vida,
su silenciosa vida,
cerca de mí, sin molestarme nunca,
y sin pedirme nada.

Ay cuántas veces quise tener cola

andando junto a él por las orillas del mar,
en el Invierno de Isla Negra,
en la gran soledad: arriba el aire
traspasando de pájaros glaciales
y mi perro brincando, hirsuto,
lleno de voltaje marino en movimiento:
mi perro vagabundo y olfatorio
enarbolando su cola dorada
frente a frente al Océano y su espuma.
alegre, alegre, alegre
como los perros saben ser felices,
sin nada más,
con el absolutismo de la naturaleza descarada.
No hay adiós a mi perro que se ha muerto.

Y no hay ni hubo mentira entre nosotros.
Ya se fue y lo enterré, y eso era todo.

5 de febrero

Casi no bajo a la calle, me cuesta mucho trabajo los escalones porque no los veo bien con las cataratas, por eso me agarran del arnés a pesar de lo cual a veces me resbaló.  Luego, en la calle, ando unos pasos hasta ka esquina y me vuelvo aunque huelo todos los coches, las esquinas, el suelo... Subir también me cuesta trabajo pero como me da menis miedo lo prefiero a bajar. 

  Luego, en casa, duermo casi todo el día salvo para comer o hacer pis.  Casi siempre me despiertan cuando mi familia come porque saben que me gusta ir a pedir algo.

  La digestión la hago regular y suelo tener un poco de diarrea, debe ser que ya no me funciona bien las tripas por el tumor del hígado. 

  Este año no me vacunan, tío Javier ha dicho que mejor no meterme más trabajo. 

Enero del 2021

 Un nuevo año me ha traido un poco más de tiempo.  En diciembre eestaba muy malo.  Mis papás se temían lo peor tras escuchar al veterinario al que fuimos dos dias seguidos.  Estaba muy caído y los analisis no dieron nada bien: tenía anemia, la urea alta...entre otras cosas.  Además el tumor se ha hecho más grande.  Pero sigo adelante, no parece molestarme .  Sigo con hambre y pensando siempre en comer.  Sí veo a mi familia que se va a la calle me apunto.  Así que de momento aguanto.

  Estos día ha nevado ,y aunque algunas veces no he bajado para no coger frio cuando lo he hecho me he dedicado a comer la nieve porque esta muy fresquita.  La verdad es que no me dejan, pero siempre que puedo me las apaño para darle un lamido.

  Como soy muy mayor me paso el día durmiendo en la cama que me han puesto junto a la de mis papas.  Hasta me tapan con una manta para que no tenga frio, aunque no lo tengo.

Un perro recorre 100 km para encontrar a sus dueños

 La historía es la de un Golden que sus dueños chinos dejaron con unos amigos durante las obras de la casa.  Las obras se alargaban y un día el perro decidio volver a su casa que estaba  a 100 km.  14 días después, unos obreros le encontraron al borde de una carretera con heridas en las patas y sangre en los dedos pero sobre todo aparentemente deprimido ya que no levantaba la cabeza.  Estos obreros decidieron cuidarlo y poner mensajes en las redes buscando a los propietarios.   Mientras los dueños lo buscaban desesperados  ese día dieron con un post en el que se informaba de un perro encontrado.

  Rápidamente fueron a por él.   Al verlos se lanzó a la carrera para saludarlos.  Había recorrido 100 km para llegar a la ciudad pero no pudo encontrar su casa en una poblacion de 1,2 millones de habitantes.

Un perro recorre 100 km para buscar a sus dueños

Aquí sigo

 Pues eso, sigo envejeciendo poco a poco.  Ya no soy el perro jugueton que era.  Ahora todo me cuesta trabajo, como tumbarme y levantarme.  A pesar de esto cuando veo a mi papá coger la bolsa del coche voy detrás de él para que no se olvide llevarme.  Algunas veces no me lleva y le oigo decir que le da pena los ojos que pongo.  Ya digo que aunque me paso el día durmiendo sí me llevan mis papás de paseo más largo hasta el parque me apunto.  Eso les ha sorprendido, dicen que voy muy contento.

  El tumor sigue ahí pero me deja vivir sin problemas aparentes a día de hoy.  Sigue también la tos que cada vez me da más a menudo, y hacerme pis en casa porque no puedo aguantarme.  Soy un perro mayor que he vivido muy feliz en esta familia que me quiere tanto.

Muy malito

 Muy malito, es lo que he oido a mis papás.  Según les he escuchado tengo un tumor de 12 cm en el hígado.  De momento no me produce dolor ni se me ha extendido.

  Les veo muy preocupados por mí, aunque me encuentro bien salvo que estoy siempre cansado y duermo casi todo el día, pero es normal, soy muy mayor: tengo casi 14 años.  

  Ahora duermo junto a los pies de mi papá todas las mañanas hasta que me hacen bajar a la calle.  Casi nunca quiero salir de paseo, aunque estos ya no son como antes, ahora no vamos al parque, solo damos una pequeña vuelta.  Alguna vez, incluso, me han bajado en brazos.

  Noto a mi familia triste por mí pero deben de darse cuenta que he sido feliz y dentro de poco me tocará irme.  La vida es así para los perros, vivimos los años dando y recibiendo cariño de su familia pero luego nos vamos. 

  Tampoco tengo ganas de comer como antes.  Ahora como de capricho,  me dan pollo con el pienso que me gusta mucho.  No quiero pan, ni colines, que me gustaban tanto hace poco.  Alguna tomo jamon de york en lugar del pan.  Las pastillas me las envuelven con el pollo porque antes las escupia.

Días de estar en casa

Muy mayor

Mi papás saben que estoy muy mayor.  Los achaques de la edad poco a poco van aumentando.  Sigo  con la tos que no se me quita, y aumenta mis escapes de pis.  Anoche antes de que se acostarán, cuando dormía en el suelo del salón, me desperté muy mojado: como los ancianos.  Mi papá me estuvo secando pero estaba empapado.  Otras veces ya me ha pasado pero anoche fue mayor.  Se han dado cuenta que las cosas irán a peor: son gajes de la edad.  Mi mamá ha pensado en bajarme alguna vez menos porque ve que muchas veces estoy dormido y me cuesta mucho trabajo las escaleras.  Ya han pensado en bajarme en brazos.
  A pesar de mi edad avanzada sigo con muchas ganas de comer a todas horas.  Mientras no pierda el apetito seguiré con ganas de vivir.

¡Salimos ¡¡¡

Ayer por fin mis papás y hermana pudieron salir después de muchos días en casa confinados por el coronavirus.   Dimos un gran paseo hasta el parque.   Casí no me acordaba de lo que era mi sitio de  más habitual.   Había mucha gente.  Mi papás decía que demasiado.

  Volví cansado.  Subí corriendo a beber agua. Demasiada agua, dicen que bebo.  Mi papá cree que me pasa algo en los riñones aunque la última vez que estuve en mi ¨médico¨ no salió nada mal en estos.  Pero la verdad es que cada vez tengo más ganas de agua.  Me la reponen muchas más veces que antes y acabo con todo el cacharro.  Claro, cada vez soy más mayor pues me aproximo a los 14 años que cumpliré en noviembre.  Este verano el calor será bastante malo para mí.

Quedaté en casa ¡ Camara Café